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让爱顶嘴孩子心悦诚服
2017-04-10     来源:京郊日报     
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       面对大人的批评,很多孩子会表现得满不在乎,一副无所谓的样子。或者大人说一句,孩子顶一句嘴,明明做错了,就是不承认。
       这样的态度,往往让大人的恼怒火上浇油,给孩子再添一项罪状:这孩子怎么没脸没皮,犯了错还不承认!长此以往,怎么了得?为了让孩子意识到自己的错误,牢记教训,家长们往往将责骂升级,甚至动手打一顿,但收效甚微,孩子还是口服心不服。
       怎样才能破解孩子的“满不在乎”,让他口服心服呢?可以从以下几个方面入手,透过表象,看到孩子内心真正的渴求,不打不骂又有效地解决问题。
       案 例
       和一个朋友聊天,朋友抱怨说,她的小孩儿八岁了,近来感觉随着孩子长大,越来越不好管了。好好说他不听,批评他也不在乎,还开始跟大人顶嘴了,有点像俗话说的“滚刀肉”。
       就拿写作业来说,小孩儿做作业总磨蹭,玩会儿写会儿,尤其是周末,作业能拖拖拉拉写一天。
       朋友压着火,试图循循善诱:“你看,本来妈妈想带你周末去爬山的,可是你光写作业就写了一天多,这样的话周末咱们哪儿也去不了了。”小孩儿却满不在乎地说:“不去就不去呗,反正我也不想去爬山。”
       朋友说:他怎么不喜欢爬山,他就是嘴硬!好说歹说就一副吊儿郎当的样儿,你说这孩子该怎么管?
       我们总觉得,孩子做得不对,我们批评他,他就应该表示出应有的态度,乖乖地认错:妈妈,你批评得对,我错了,下回不会这样了。好像只有这样,才达到了教育的效果,孩子才会认识到自己的错误,痛改前非。我们忽略了,再小的孩子,他也是独立的个体,也是有自尊心的。尤其是孩子上了小学后,自主意识增强,更爱面子。他之所以表现得满不在乎、无所谓,就是担心会受到大人的指责和批评。再温和的批评和指责,都是一种攻击,都在说:你不好,你做错了。面对攻击,人的心理防御系统会自动作出反应。不同个性的孩子面对批评,防御系统会作出不同的反应。有的孩子内心比较强大,会用进攻的方式作出防御,也就是大人常说的“顶嘴”:你说的不对,我没有做错!或者,你说我做得不好,你哪里哪里也做得不好!有的孩子攻击力弱一些,就给内心做一个金钟罩铁布衫,把攻击挡在外面,表现得不在乎、无所谓:妈妈说我写作业磨蹭不能去爬山,那么,当我不在乎爬山这件事时,不能去爬山对我来说就不是一种惩罚了,也就阻止妈妈拿这个说事了。当然,孩子可能没有这么清晰地意识到自己的想法,作出满不在乎的样子往往是一种下意识地反应,可能孩子自己都没意识到为什么要这样做,是内心的自动防御系统起了作用。
       方法1
       培养觉察力 看到孩子的善
       家长在平时就要培养自己的觉察力。透过孩子满不在乎的表象,看到他内心的渴求:妈妈,我知道自己做错了,我已经意识到了,请不要再指责我了!
       不是用眼睛看,而是用自己的心去感受孩子的心——带着包容和理解去感受。
       人同此心,心同此理——犯的错、出的问题,是显而易见的,孩子怎么可能没意识到?他怎么可能不难过、不沮丧?
       相信孩子,相信孩子有着与生俱来的真、善、美,学会从积极正面的角度去看待他。透过孩子的满不在乎,你可以看到孩子有一颗要强要好的心,去发现它,维护它,强化它。批评和指责只会毁了它。
       方法2
       控制好情绪 家长把握分寸
       当你发现孩子已经意识到自己的问题了,那就控制住自己的情绪,停止喋喋不休的指责,点到为止即可。
       过犹不及,孩子知道自己做得不对,本来还有些愧疚感,被指责得多了反而会激起他的逆反心理。孩子光忙着应付大人的情绪攻击了,反而忽视了事情本身到底是怎样的,问题到底出在哪里。
       方法3
       停止乱指责 不再追究对错
       感受一下两种情景:一个人站在你对面,用手指着你;一个人并肩坐在你旁边,握着你的手。
       前者是一种攻击姿态,会让你全身紧绷,神经紧张,时刻提防着对方的攻击。指责和批评就会带来这种心理感受。后者是一种理解、包容的姿态,让你感到我们是在一起的,你会放松下来,身心柔软。
       当感到孩子的防御时,我们要做的,就是放下指责和攻击,停止追究对错,放下内心那个无形的、指向孩子的手指。用平和的语气来与孩子沟通。
       方法4
       一起想办法 共同解决问题
       试着感受孩子的心情,用“我看到”“我感到”这样的描述来代替“你怎样怎样”的指责。表达自己对这件事的感受和想法,无形中让孩子做了换位思考,他就不会固守在自己的角度进行防御。
       顶嘴和满不在乎就像孩子被迫戴上的一张面具。如果站在孩子的对立面,我们就无法看到面具后面真实的表情,不妨主动走过去,绕到面具后面,告诉他:我理解你的感受。这样,你和孩子是一伙儿的,问题是跑来捣乱的,你们共同面对问题。而不是像之前那样,把孩子和问题看成是一伙儿的,而你站在对立面,千方百计对付他们。
       比如爬山的事情,可以尝试这样和孩子说:我知道你其实也想去爬山,因为写作业的时间有些长,没有去成,我挺遗憾的,我特别希望能和你一起周末出去玩,好好放松一下。你是不是也有点遗憾?你看这样好不好,下周咱们制定一个周末计划,分配一下写作业和爬山的时间,争取两样都不耽误,好不好?
       提 示
       为了避免受到伤害,人们往往用和内心感受截然相反的姿态来应对。我们把自己伪装得很坚强、很决绝,内心其实充满了爱的渴求。大人是这样,孩子也是如此。
       还记得那则北风和阳光的寓言吗?它们比赛看谁能让路人脱下棉衣。北风使劲地吹,只能让路人更加裹紧了棉衣。而在阳光和煦的照耀下,路人感到热了,自然就脱掉了棉衣。孩子的顶嘴和满不在乎,就像这件棉衣,让他脱掉这件棉衣,只能靠温暖的爱、包容和理解。
 




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